1. 베풀어라

밥이든 커피든 상대방보다 돈 마니 쓰면 좋아

그리고 호구 되지않는 선에서 상대방이 1요구하면

3줘라. 못된인간이나 나 이용하려면 바로손절.

사람보는 눈이 늘거다. 1을 주면 1을 고마워하는

사람만 챙겨.

나보다 약한사람 내 아랫사람 챙겨

나서서 싸워주는 것도 포함

약간 손해본다는 느낌으로 살아야함

 당장 복이안오고 2-3년뒤에

몰아서 내가 사업을 하거나 이직을 할때

발휘됨. ㅋㅋ 그리고 a라는 사람에게 베풀었는데

D나 e가 도와주기도함. 세상은 모두모두 연결되어 있다

빠꼼하게 살지말하고 마음가짐을 곱게 먹고  베풀어라

이건 돈뿐만 아니고 골고루다 ㅎㅎ 난 내가 아는것 

남한테 얘기해주는거 좋아함. 이런것도 다 베푸는거임

본인이 말단이면 커피를 자주쏴라. 10번혼날거 5번 혼나고

가르쳐줄려는 사람도 나타날거다.  관리직이면 밥도 잘 사주고

선물도 챙겨라. 그게 불리한 상황에서는 나에게 동아줄이 될수있다.

음지가 양지되고 양지가 음지된다. 언제까지나 잘나가는

사람은없다. 베푸는 사람이 갑이다..알간? 주고 안주고는 내가 결정하는

거니까 ㅋ

ㅋㅋㅋ 진짜니까 믿어보셔

수정: 연봉이 4배가까이 오름. 그래서 남자고 여자고 내가 얻을게 있거나 맘에들면 내가 다 베풀어봤다. 시간이 너무 소중하고 스트레스가 너무심해서 상대적으로 시간이 내가 쓸수있는 자원이 아니였음. 상대적으로 걍 돈주고 말지뭐 하는 맘이 생겨버렸어.  내 개인적인 임상 후기 다시올린다. 남자는 내 목적에 맞으면 내가 돈써봤다. 남자한테 해 본건 첨인데 암튼 그 순간은 엄청 즐거웠고 얻는것도 있었다.남자들이 하는 100프로 데이트비용분담 그런것도 맘먹고 함 해봤다. 개인적으로 딱 1번 정도는 한번 해보는거 추천한다 . 인간의 마음에 대해 더 깊이 이해하게됐다. 후에 남자가 나한테 줄 가치는 점점 떨어지면서 멀어지게됨. 남자한테 해보니 장점은 스케줄 감정등을 내맘대로 주무를수 있더라....내가 줄수있는 가치가 더 크니까..ㅋ  업무적으로 또는 일적으로 나한테 도움되거나 잘하는 사람한테는 뭐든 팍팍 써봤다. 예를들면 내 일을 2시간 도와주면 기프티콘 선물 등을 이정도면 될거같은데에 2배로 해줘봄 . 선물의 핵심은 내가 받은것의 1배가 아니다 1.5ㅡ 2배다 . 내가 필요할때 부르면 다 달려와준다 지금. 아가리 닫고 돈쓰면된다. 일적으로는.. 내가 조언해준것만으로도 고마워하고 내공을 알아봐주고 엄청나게 친해진 업계 사람도 몇몇 생김. 혼자하기 힘든걸 같이 하니 시너지가 난다. 그리고 그러면서 열등감 느끼는 인간도 있었고 15년지기가 열등감으로 개지랄하는것도 겪어봄. 인간관계가 아예 다 갈아엎어짐. 결론적으로는 피곤하게하는 인간 다 손절치거나 떨어져나갔고 대화자체도 왜이렇게 안통하는지 이제 비슷하거나 배울것 있는 사람만 주위에 남음. 옛날인연이 싹 다 정리되어 버렸다.  다 정리하고 나니 연락할 사람조차 없기도하다. 신기한건 새로운 인연이 계속해서 매주 평균 2ㅡ3명씩 생기고있다. 가끔 뽁짝뽁짝 친구들 직장동료들과 갈등하고 술한잔 기울였던 예전이 생각나기도한다. 하지만 지금이  더 풍족하고 마음이 더 여유롭다. 복잡하고 남의눈치봤던 예전보다 낫다고 생각한다.

추가: 생각해봤는데 베푼다는게 마음의 여유에서 나오는것 같다. 나같은 경우에는 평범할때 내것 바득바득 챙겼고 잘 안베품. 근데 팀장되고 월급도 좀 늘고 실력이 늘면서 남의 힘듬도 보이더라. 길가다 2살 아기가 넘어지면 일으켜줄수 있잖아. 당연한거고 .. 하지만 내가 마감시간에 쫓기고 있고 지하철 막차타러 뛰어가는 상황이면 지나칠수도 있어. 물질적으로든 정신적으로든 풍요는 소수이겠지만 자신을 다스리고 능력치를 끌어올려 뭐라도 주는 사람이 되야함. 안주는데 왜 붙어 있겠음?  덤셀도 하루이틀이지 내가 준 에너지만큼 상대방에서 주지않으면 그 관계는 얼마못감. 스스로를 베풀줄 아는 사람이 되도록 끌어올리자.

2.많이웃어라.밝아라. 징징대지마라. 못난소리하지마라. 울고싶음 혼자 울어라. 일기장은 혼자써라

이것도 1이랑 연관되는데 만날때마다 밝고

에너지찬  사람이여야함.

힘들어도 웃고 똥통에 빠저도 주변인이 걱정해도

고마워 지나가겠지 이런거 좋음

3.거지같은 인연은 가차없이 정리한다

뒤도 들아보지않는다. 바로 정리하고

반드시 멀어져야함 매우중요

내상사라서? 가까워서? 엮어있어서? 필요없음

반드시 멀어져야함

이새끼가 내 복을 가지고 가서 지가 쓰는 가능성이 높음 ㅋ

내가 예를 들어퇴사하는 순간 그 회사는 망하기도함

내복을 끌어다 그 회사에서 썼으니까

4.들이대라

기회가 오면 바로 잡고 들이대라

사람이든 일이든 망설이지 않고 들이댄다

들이대라. 적극적 자세로 살아야됨

5 무엇이든 배우고 자주 움직여라

생각나는건 배우고 읽고 익힌다. 이게 운이 좋을때

다 씨먹도록 연관이 되이짐 ㅋㅋ 회한하게 다 연결되고

도움된다

6. 운이없을때는 몸을 낮추고 말을 줄이고 사람도 만나지않고 공부하

거나 자아성찰을 한다

뭘해도 안됨 이때는. 나대지말고 걍 조용히 다음 기회가 올때까지 반성

하고 복기하고 성격도 바꿔봄 ㅋ  이때가 후회도 많이 되고 하는데 그낭

동굴속에서 수련하듯 조용히 공부 하면서 지냄. 자기전 과거일 생각하면 왜그랬지 1일 3 이불킥 기본. ㅋ 일벌리기 금지

7.안목 키우기

좋은 물건 좋은 사람은 어떤건지 계속 생각하고 기준을 만든다. 그리고

내가 좋은 사람이 되어간다. 그리면 나는 자연스레 복이 넘치는 사람이

되어간다. 인좋은 습관 안좋은 음식 다 버린다. 추한 물건 플라스틱 싸

구려옷 다 갖다 버린다. 인간포함 주변에 사소한 물건도 추레한것은 다

갖다 버린다. 만나던 남자도 멀대같이 큰 놈만 만났다면 그래서 이때까지 잘 안됐다면 이제 아예 다른 필드로 갈아탄다. 부지런하게 살겠다는 고집외에는 다버린다. 백지상태에서 좋은것만 취하고 남의말도 좀 듣는다. 이때까지 안된건 다 이유가 있으니까. 새로 태어난다는 심정으로 갈고 닦는다.

8 이사. 직장변경. 남친변경. 친구변경,안입던옷 안가던길 안가던 장소를 간다

준비됐을매 하나씩한다. 내가 하는게 아니라 상항이  오더라.

부모랑 같이 살면 나가본다던지 직장을 이직한다면지 나같은 경우멘

한꺼번에 일어나더라. ㅎ물꼬를 하나라도 터주면 좋아. 분명히 얘기

했다 준비된자에게 오는거라고

9, 운동하기 살빼기

살뺀다 5키로 이상이디. 운등하고 에너지 있고 예뻐지고 자신감 생기고 새로운 사람만나고 소개시켜준다고 하고 프로필 사진 예뻐지고 등등 다

선순환됨 ㅋ 그리고 살빠지면 돈들어올 운이라 치면 여봐라 통통하니

돈 없어도 되겠네 안줘도 되겠다? 라며 들어올 운도 안들어옴. 미신일수도 있는데 개인적 경험임

살빼라

10.성공전 개 망함 폭망 비참 우울이 반드시 온다

대운 전조증상이다. 주식조온나 잘하다 다 말아 먹던지 잘만나던 남자한테 파혼을 당하던지 잘되던 일이 망한다던지 희안한 일어 벌어짐. 참아라.제련하는 과정이다. 사업을 해야되는 사람이면 남들다 좋다는  직장에서 짤리거나 안좋게 나오게 될것이고 더 좋은 사람을 만날거면 결혼식 날잡아도 그 사람이랑 헤어져야한다. 음지가 양지된다는게 이 말이다. 성공전 꼭 오는 단계다. 견뎌라. 이겨내라. 우울증 필수임. 여기서 승패는 결정된다. 크게 쓸 그릇 일수록 단단하게 제련한다.

11. 기회를 잡고 일을 벌일때는 초몰입 물아일체의 경지로 간다.

일하다 죽겠다?는 느낌.그래도 후회없어라는 기분. 일외엔 다 보지않는상태 경험해 본적있음? 막 다음에 뭐하면 잘될지 보이는 상태.워라벨 개나쥐. 음식장사한다 치면 나만의 레시피를 위해 수백번 만들고 버리고 개몰입의 경지. 예민의 미치광이. 완벽의 끝판왕. 고객에게 머리카락 나왔다고 1컴플레인을 받으면 잠을 못자는 상태.. 다음날 삭발하고 가는 정신상태의경지? 하려고 억지로가 아니라 그냥 눈뜨면 18시간 일하고 있는 나. 눈만뜨면 연구하는 경지.  성공하기전 마지막 단계다. 집중도와 추진력에 주변에서 혀를 끌끌차며 저렇게까지 한다고? 라는 말은 필수들음 ㅋ

12. 누구도 믿지 않는다

부모포함 누구도 믿지않는다. 주고받는게 뭔지 깨닫게된다.이과정은 매우중요하며 상처받은일은 줄어들게 된다. 사람보는눈 , 일 , 가치판단 모든게 분명해짐. 11까지와도 12를 제대로 안하면 운을 못받아 먹음. 모든인연은 시절인연이며 믿음이라는건 길게 오래도록 보고 쌓는것이며 누구든 뒷통수 칠수있다는것. 인간은 원래 그런존재라는것. 영원한건 없다는것. 배신하지않게 장치를 만들어야한다는것(혼인계약등)누구도 믿지않는 상태가 되면 그동안 노력해온 당신은 이제 당신은 모든 대운이 열렸습니다.

13. 뒤돌아보지않는다. 앞만본다. 등지고 간다.

이건 나도 이직 어려운건데.. 문득 일하다가 사념체에 잠기는 순간이 있다. 과거의 인연들 억울했던 일들 바보같았던 사건들. 한심했던 나. 그리고 그 모든 순간들이. 특히 술마실때 한남더치페이 했던 과거의 나를 떠올리듯 욱욱 하며 올라온다. 다 버린다.

앞만본다. 지금의 내 마음 바이브 내 상태 에만 집중한다.

문득문득 올라올때마다 시발 그래서 지금 잘됐잖아. 살면서 똥도 밟을수 있지. 이젠 난 더 잘할수 있어. 너 그때 힘들었지. 이제 그런 똥통에 니가 실수로 빠져도 내가 구해줄게. 나를 위로하고 앞만 보고 나간다.

과거는 등진다

14. 육체적 정신적 관리를 한다.

풍수언니 글도 읽었는데 내가 하는거랑 비슷했다. 끼니는 잘 못챙겨먹는데 먹을때는 늘 좋은데가서 먹고 가서 기운안좋거나 인간들 구린데는 다시는 안간다. 중요한 미팅있을때는 샤워용품 좋아하는걸로 씻고 좋은옷 그리고 명품쥬얼리 차고 나간다. 명품주얼리가 급수 높은 사람 만날때 개인적으로 안쫄리게 해줌. 피부관리 주 1회 꼭받고 영양제 아침저녁 꼭 먹는다. 개피곤해도 운동은 피티로 2회 꼭받음.

너무 지칠때는 내 스스로에 대한 위로로 오일마사지를 정성스럽게 해준다. 글을 쓰면서 있었던 일을 정리하고 후회되는것도 싹 다 한번 적어보고 다시 잘해보겠다고 방안까지 적어넣는다. 이건 20대부터 한건데 무서운게 내가 이루고 싶은거 적어놓은거 왠만큼 이뤘다 적는것에 힘이 있다고 봄. 스트레스가 쌓여서 나를 잡아 먹지않도록 매일매일 반복되는일을 할수있도록 사념체, 스트레스, 인간관계를 윈도우바탕화면 한번씩 정리하듯 꼭꼭 해줘야됨... 아님 그게 나중에 개폭발 되서 돌이킬수 없는 실수, 결정, 판단력 저하로 이어진다.

15. 내 자신과 대화한다. 세상의 기준을 버린다. 내 기준으로 간다.

너 이거 원하는거 맞아? 스스로에게 계속 물어봐야한다. 세상의 기준에 나를 맞추는건 하지말아야한다. 특히나 한국처럼 정해진 평균값, 코스가 있는 나라에선 내 욕망이나 목표가 아니라 타자의 욕망을 욕망하는 경우가 많다. 하나하나 검열해야한다. 진짜 내가 원해서 하는건지 내 자신이랑 수백번 대화해야한다. 내가 가지고 있는 생각조차도 본인이 설정한것이 맞는지 끊임없이 의심하고 스스로에게 질문을 던져한다.(예시 : 예쁘면 사랑받는다, 부자는 거지보다 존경받아야한다)

물론 내 목표를 위해서 참고 견디는것 당연히 레벨이 오를때까지 해야하는일이다. 문제는 그 다음부터이다. 타자의 욕망을 욕망해서 내 자신의 생각을 알지도 못한체 목표를 달성했다 치자. 목표치 레벨에 도달한 시점부터  묘하게 유리천장에 막힌 기분이 든다. 더이상의  외부적인 발전도 정체기에 접어들고 내면에서도 뭔가 잘못됐다는 생각이.. 자꾸 든다.

내면과 대화를 할 시점이다. 잘못된 가치관이나 내면속에 뒤틀린 개념들이 짬뽕되서 그렇다.목표를 이루어도 그렇게 행복하지않네? 별게없네? 목표를 이루면 모든게 행복해지고 잘풀리고 나를 존중해줄줄 알았는데...내 경우에는 이때 온갖 책을 다 읽었다. 정말 목말랐다.

주로 철학책 종교 고서 닥치는 대로 읽고 가치관 하나하나 다시 뜯어고치고,  나도 아직 배움이 깊지않아 확실하게는 말 못한다. 하지만 이 시점부터 내 자신이랑 얘기가 되기 시작했다. 그리고 세상과의 통로도 빛줄기 처럼 열리기 시작했다. 타인이 잘 보이기 시작했다. 남을 이해하게 되었다. 세상의 흐름이 더 잘보이기 시작했다. 내가 나를 보살피기 시작했고 더이상 자기기만 하지않았다. 스스로를 하찮게 여겼던시간을 반성하고 내 영혼에게 미안하다고 사과했음. 미움, 편견, 부정적인 마음 정화하고 용서, 타인을 불쌍하게 여기는 마음, 타인을 존중하는 자세 하나하나 노력했다. 원래 자기부정 ㅡ 타인부정 하던 인간이라 진짜 리터럴리 노력함.  이거 꾸준히 하면서 내 영혼이랑 맞닿는 기분이 들고 종교없는데 운이 좋아지고 원하는것이 자꾸 이뤄지면서 신이 내 말을 들어준다는 기분까지 느끼고있다. 그래서 wish에 대해서 적거나 말할때 진짜 수백번 생각하고 경건하게 적는다. 들어주시거든;; 종교아님... 진짜 그래.

내 자신에게 솔직하지 못한 인간, 타인을 존중하지 않는 인간은 복을 받기 어렵다. 그리고 고서에 적힌거 그런거 맞다. 그걸 알게되는 시점이 오더라. 믿음 사랑 존중 용서 이런거 찐임 ...이게 인간세상사에 알고 실천해야되는 정수임.남을 이롭게 하면 부자됨. 연민을 가지고 저사람 편리하게 해줘야겠다 하다보면 돈도 벌음. 나보다 아랫사람이라도 아이라도 존중하면 존중받음. 먼저 사랑을 주면 사랑을 받음. 정말 당연한거같지만 우리가 가장 놓치고 있는 핵심가치라 생각한다. 1년전의 나는 참 꼬인인간이였던거 같다.. 이런걸 다 안믿었었으니까.

인생은 정해진 답이 있는게 아니다. 내가 타고난 기질을 파악하고 내자신과 수천번 대화하고 나의 길을 가면된다. 눈치보지마라. 가족포함 타인이 내삶을 살아주지않는다. 타인의 눈보다 내 자신을 더 괴롭혔던건 스스로를 늘 부족다하고 느꼈던 내 자신이였던거 같다. 그래서 사랑받고 싶고 인정받고 싶었던 내자신.. 물론 이 결핍이 나를 목표치까지 데려다준거지만. 어찌저찌 20때의 목표치는 10년이 넘게 걸려 이루었지만, 그 뒤 나를 기다리고 있던 크나큰 공허함과 허무함..말로하기 어렵네. 세속적인 면에서는 만족스러웠으니까. 그래서 내면정화를 하고 소장이 말하는 정신건강이 뭔지 누구보다 그 중요성을 알고있음. 나를 믿게 된다는게 참 어려운일인데 어느정도의 성과나 경험이 필요하니까.. 20대때는 어려울거같긴하다. 지나고 나서보니.. 나를 믿고 밀고나가라. 마음 착하게 먹고 편견갖지말고 타인존중하고..남을 이롭게 해줘.그때부터 내면과의 대화가 열리고 세상과의 문도 열리더라.

16. 인정받으려는 마음을 버린다.

내가 어느자리든 연봉이든  어떤목표를 이루면 또 인정받고 싶은 마음이 스멀스멀 올라온다. 못 이룬 사람은 말할것도 없고..이건 챗바퀴나 다름없다. 인정받으려는 마음은 끊임없이 섀도우복싱하며 미지의 다수나 의미없는 사람을 상대로하는 값어치없고 나를 갉아먹는 챗바퀴 도는 삶이나 다름없다.

이거는 나도 지금 수행중인 부분이다. 예전에 블로그로 공구해서 돈벌었던 1세대이고  자랑하고 허세부리는거 좋아하는 인간이라 ..어렵다.  내가 잘났다고 떠드는게 마케팅이 수단이기도 한 시대이니까. 특히 나보다 돈이나 능력치면에서 부족한데 자랑하는거보면 입이 근질근질하기도 하다. 하지만 진리란 있는것이다. 인정받으려 바득바득 말하거나 본인입으로 성과나 액수를 말하는 사람들이 어때보이던가... 그사람의 성과마저도 희미해지는 법이다. 내 내면에서 우러난 목표나 선택이 아닌 이렇게하면 있어보이겠지 남이 더 우러러봐주겠지 라는 마음에서 하는 행동과 말 목표 일은 모두 망함. 접근법 자체가 내가 돋보이기 위한 마케팅, 목표설정은 모조리 실패한다. 15번이랑도 연결되는 내용인데 마음으로 저 사람이 뭐가 불편할까 , 내가어떻게 도와줄수 있을까라는 마음으로 접근해야 진짜 인정도 받는것이다. 가끔 아무 대가도 없이 상대방이 즐거워하는 모습보려 무언가를 챙기는 내자신을 발견할때가 있다. 이럴때 세상은 내편을 들어주더라. 결국 이야기가 계속 하나로 흐르는데 타인을 존중하고 배려하고 그 사람에게 도움주려하다보면 당연히 인정받는다. 하지만 내가 돋보이려는 과시, 허풍, 진실되지 못함은 당장 일이 잘될지는 몰라도 롱런은 힘들다. 그런의미에서 인스타그램도 안한지 꽤 됐고 카톡프로필도 다 내렸다. 비싼물건 살때, 내집장만 했을때, 목표 액수 찍었을때 진짜 개자랑하고 싶었다. 이드에는 살짝자랑했다.. 하지만 호랑이는 짖지 않는다. 그냥 아가리 닫고 혼자 집에서 에르메스 그릇 닦으면서 내일 할일을 조용히 플랜짜면 된다. 자랑하고싶으면 남한테 밥사고 자랑해라.. 그외에 연봉떠벌리기, 얼마나 잘나가는지 얘기하기, 쇼핑하는데 얼마썼는지 자랑해봐라. 주위에 사람이 다 떠날거다. 물론 레벨업하면 저절로 말안통해서 물갈이되기도하지만 다음레벨에서 사람들이 너를 안끼워줌. 경제적으로나 직업적으로 레벨업후에는 내면과 교양을 갈고 닦아야한다. 정신적인 결핍, 교양수준의 미달은 스스로를 늘 겉돌게하기때문이다.

참고로 운이없던 시절 했던짓 ㅡ술먹다 길에서 아무나랑도 친구잘먹고 인터넷에 똥글 싸고 똥댓글 달고 자격지심 넘치고 맨날 회사욕하고 상대방이랑 대화안해보고 혼자 판단하고 오해하고 혼자 기대하고 잘 안씻고 안어울리는 옷입고 화장많이하고 식탐많고 남한테 기대살고 싶었고 신데렐라같은 꿈도 꾸고 그러다보니 나보다 더 못한 남자만 만나고 자기연민하고 말이 많고 싼것찾다보니 사기도당하고 남을 얕잡아보고 그러는 동안 친구들은 더 잘나가고 또 자격지심생기고 술먹고 싸우고 욕하고.남한테 이건어때저건어때 물어보고 내의견없고 부모도 내가 걱정되고 별볼일없으니 걱정하고 난 또 센척하고 일확천금노리고 주식코인하고 노동의가치 평가절하하고 남을 무시하고 으시대고 손절당하고 외롭고 내입장만 생각하고 운동이라곤 안하고 기사는 자극적인것만 읽고 부정적인 프로그램(금쪽이 고딩부부 ) 이런거 애청자. 잘될거라는 막연한 믿음만 있고 행동력이나 끈기가 부족함.남의말 아주 잘믿고 귀도 얇음. 얼굴은 생긴거 논외로하고 톤이 똥톤임 난 왜이렇게 운이없이 안풀릴까 이런생각함  이거 반복 .저렇게 행동하니 운이없지가 저때는 납득이안됨. 그냥 세상이 나를 억까한다 생각함 . 근데 어떻게 운이 좋아졌나고? 욕망은 크고 객관적 조건에 비해 너무너무 안풀리고 당연히 저렇게 살다보니 당연히 억세게 세상에게 인간에게 뚜드려맞음 ㅜ ㅜ 그니까 하나하나 고치고 있더라. 역시 지랄엔 매가 약이다.

생각나면 또써봄